Вот и сейчас Гурам, забыв от волнения даже поздороваться, чего я за ним, как за истинным кинто (бродячие музыканты в старом Тифлисе) никогда не замечал, выпалил в трубку:
- Злорадствуете?
- Добрый день, батоно Гура! Ты случайно не заболел, - спрашиваю своего друга.
Вероятно, тревога в моем голосе немного охладила гнев Гурама.
- Здравствуй, дорогой! Как это я вдруг такой стал невежливый. Прости, Саша-джан. Но у нас тут такие дела происходят. Вот наш уважаемый президент решил доказать всему миру, что он не кролик, который от тени самолета бегает и совершил тринадцатый подвиг Геракла.
- Гура, это какой еще подвиг? Геракл совершил всего двенадцать подвигов и только один связанный с фекалиями, когда вычистил Авгиевы конюшни. Неужели «авлабарец» (резиденция Михаила Николаевича находится в Авлабаре - районе старого Тбилиси, населенного преимущественно армянами) сумел очистить центр города от карнавального мусора?
- Причем здесь какашки оппозиции, Саша? Тебе все только бы позубоскалить. Ты что, не слышал о мятеже танкистов. Не слышал о заговоре генералов, намеревавшихся устранить Михаила Николаевича. Но батоно президент - человек не робкого десятка. С преданными телохранителями и фотокорреспондентами «Ассошиэйтед Пресс», «Рейтер», «Франс-пресс» он отправился во главе бронетанковой колонны в Мухровани, чтобы образумить наших мальчиков, которых тамошние командиры подстрекали к бунту. Правда, оппозиция тут же заявила, что весь этот путч был дурным карнавалом со стороны господина Мерабишвили (шеф МВД и тайной полиции) и сильно попахивает провокацией. А что они могут еще сказать, когда батоно президент так мужественно позировал перед объективами зарубежных журналистов и ни разу не то что не упал на землю, но даже ни кусочка галстука не изжевал.
- И ты называешь это подвигом?
- А как же! Сам батоно президент в узком кругу сказал: «вот как я опозорил этих московских чекистов, которые хотели меня устранить». Но это, Саша, я тебе по секрету говорю, потому что батоно президент ничего официально не заявил. И нечего его подслушивать всяким...
- Так ты же сам, Гура...
- А чего я... Просто сказал тебе как другу, неофициально... Потому что все говорят, что вы хотели сорвать учения НАТО. И «Альтервидение»!
Тут Гурам засопел в трубку.
- Дружище, но какое отношение этот несостоявшийся путч имеет к вашей «евротбилисобе». То ты паникуешь, что в городе так воняет, что никто из звезд зарубежной эстрады в Тбилиси не приедет. Теперь вот какое-то «Альтервидение» придумал. Интересно, а на какие страны его будут транслировать, и кто из крупнейших западных телеканалов этим займется?
- Послушай, Саша-джан, что ты меня всякими техническими мелочами стараешься с толку сбить. Кому надо, тот и станет наш конкурс транслировать. Будь спокоен. Вот хоть НАТО возьмет и организует трансляцию в рамках «партнерства во имя свободной песни». Я тебе о другом собираюсь рассказать. Когда батоно президент стал наших мухрованских мальчиков спрашивать, почему они в такой ответственный для отечества час решили проявить неповиновение, то многие из них заплакали и сказали: «А почему, батоно президент, вы решили отправить наш батальон в поле, когда все мы собрались ехать на тбилисский ипподром, где состоится «Альтервидение». Мы хоть раз в жизни хотели увидеть натуральную Ксению Собчак и Робби Вильямса, которые собирались дуэтом исполнить песню нашего любимого дворового композитора Гурама Г. А эти учения все наши планы сорвали». И тогда Михаил Николаевич сказал: «Мальчики, мамой клянусь, у меня в голове не было умысла лишать вас такой радости. Но поймите, что только злые происки нашего северного соседа, - тут у батоно президента начался сильнейший нервный тик и он так захлопал глазами, что все фотографы чуть не упали в обморок...
- Ты что сам это видел...
- Ты что, Саша, в своем уме? Кто бы меня в Мухровани пустил. Мне про это Гога рассказал. Гогу-толстяка помнишь? Он теперь у президента в личной охране. На джипе по городу рассекает. В школе мы все его Гогой-Шмогой обзывали, а теперь только «батоно Георгий» говорим. Гога такой счастливый был, когда из Мухровани вернулся. Теперь говорит, мы всю эту оппозицию под нашу зурну танцевать заставим. Эх, Саша-джан, как я обрадовался, когда Михаил Николаевич спросил у Гоги, кто такой этот Гурам Г.? Почему я его песни не знаю? Только рано я радость проявил...
- Почему, Гура?
- Как будто вы не знаете? Одна английская газета, которая про «Альтервидение» широко написала, сообщила своим читателям, что Робби Вильямс и Ксения Собчак решили стать почетными гостями вашего «Евровидения». Так что некому исполнять мой шлягер.
- Слушай, есть одна у нас красавица курдская певица Зара. Знаешь, какой у нее дедушка в Питере крутой! Может...
- Не может, Саша... Мы к ней обращались, а она сказала, что у нас курдов обижают, не дают им улицы по-человечески подметать. Пока говорит ваша оппозиция с улиц не уйдет, ноги моей на «Альтервидении» не будет.
- Ну, тогда я даже не знаю, может Сердючка приедет...
- Нет, у нас трансвеститов не любят. Даже с Украины. Но, может быть, удастся уговорить Бритни Спирс. Батоно президент, когда про мой шлягер узнал, даже прослезился. Какой молодец, говорил, этот Гурам Г. и слова хорошие про Мишкину улыбку сочинил. Смотри не проговорись, что эту идею ты мне подсказал. Батоно президент плагиаторов смертельно ненавидит. Это у него со школьной скамьи, когда Шота ему дал списать неправильно решенную задачу... Ладно, Саша-джан, заболтался я что-то. Пойду, займусь аранжировкой. Концерт уже на носу.
